vendredi 18 décembre 2009

Cette fois-ci, c'est la bonne








Chère Concipriote, chère Compatoyenne, Chat-Bouboule, mes tongs à bretelles,

Ô joie, bonheur et rillettes au saindoux, ton Bouffon prend des vacances histoire d'aller faire un peu de course en roupillon sur canapé et taquiner le fauteuil à glandouille du bout des ses charentaises.
La famille Grumeau te souhaite de très joyeuses fêtes de fin d'années. Sois raisonnable, n'abuse pas de liqueur de Tagadas et évite de manger ta dinde avec les doigts au repas de Noyèlle de Tata Berthe, c'est malpoli.

On se retrouve très vite.

En attendant, paix, amour et endives à l'huile sur ton front lisse et soyeux.

mercredi 16 décembre 2009

Le Courrier des Lecteurs, Grumeaucriard







Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Céline,

Dieu bénisse tes saintes oreilles qui endurent courageusement le calvaire phonique des vagissements fracassants et tapageurs de ton grumeau-brisetympans.
Mais effectivement, si tu ne veux pas décéder du tympan avant d'avoir atteint l'âge vénérable où l'on porte le sonotone, il est urgent de réagir.

Une légende raconte que Jean-Cornecouac Armstrong (un obscur petit cousin vaguement mélomane du très célèbre Louis) avait pour habitude de se produire en concert avec sa trompette à bretelles dans les foires aux merguez de sa région natale du New Jersey sur Yvelines. Un jour, alors qu'il jouait une adaptation vaguement jazzeuse du "petit bonhomme en mousse" à la Foire Régionale du Godiveau de Sainte-Rillette-sur-Tranche, il fut bien embarrassé lorsqu'il s'aperçut qu'il avait oublié la sourdine de sa trompette à la maison. Mais comme Jean-Cornecouac était un homme plein de ressources (une sorte de Mac Gyver du piston musical), il avisa un cochon d'inde bien dodu qu'on s'apprêtait à débiter en merguez ni vu ni connu pour le barbecue de la buvette.
Au lieu de finir en brochettes, l'animal fit carrière en tant que sourdine tant son talent à feutrer le son était grand.

Chère Céline, tu l'auras compris : ton Jean-Quéquette Latouffe de Cochon d'Inde domestique a semble-t-il lui aussi un grand destin à accomplir dans l'affaire qui te concerne...

On dit merci qui ?

lundi 14 décembre 2009

Ressuscitage











Triste corollaire de la condition parentale : on ne peut même pas agoniser en paix.

lundi 7 décembre 2009

La grippe bananière







Communiqué avec courbe de température du Ministère des Thermomètres à Manivelle et des Suppos Atomiques

Cher Concipriote, Chère Compatoyenne, Chat-Bouboule, mon sirop anti-toux,

Cette semaine, la famille Grumeau entame sa Grande Croisade anti-virale pour la très Grande Gloire de Saint-Paracétamol.
On se retrouve donc en dessins dès que la Sérénissime Smala Bananière du Grumeauland aura fini de cuver ses miasmes.

vendredi 4 décembre 2009

Grumeaumytho




A mentir avec un tel aplomb, c'est certain, elle va finir par faire carrière dans la politique.

mercredi 2 décembre 2009

Le courrier des lecteurs, deux c'est beaucoup !










Les Conseils Foireux de Tata Nath

Cher Philippe,

On va faire simple.
Tes deux grumeauterreurs tu les mets sous vitre, tu encadres et tu accroches dans le salon au-dessus de la commode en bois d'arbre Louis 26. C'est déco, c'est feng shui garanti calme et sérénitude.
Le petit conseil en plus de Tata Nath : tu peux faire pareil avec ta belledoche. Tu l'accroches au sous-sol dans le local à poubelles (ça fera fuir les cafards).

On dit merci qui ?

mardi 1 décembre 2009

Ragnagna Mangedécroûtes podomancienne



Et si tu es bien sage, la semaine prochaine Ragnagna Mangedécroûtes te racontera peut-être comment les chaussures c'est trop mortel sa mère d'en avoir de toutes les couleurs.

lundi 30 novembre 2009

Effets de syntaxe


En pleine période d'apprentissage du langage, le Grumeau a parfois des ratés dans le carbu à syntaxe. Ça tricote des phrases à la sémantique bancale dont les conjonctions peinent à donner du sens à l'énoncé.

Bon, c'est pas tout ça cher concipriote, je t'aime bien or mon genoux me gratte.

vendredi 27 novembre 2009

Un mythe s'écroule dans son fond de slip









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Il est des arguments qui sont difficilement réfutables.
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Parce que bon, on pourra toujours contrer en affirmant par exemple que d'abord le Père Noël, il est pas moche, il est juste un peu vieux et fagoté comme l'as de pique.
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Mais pour ce qui est des conditions d'hygiène de ses fonds de slips...